-¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
-¿Porque mama?
-Porque es muy corta
-¿Y queeee???
-¡Que se te ven los huevos, Jose Miguel!
-“Mi novia me ha dejado, porque dice que estoy obsesionado con el gimnasio”
-“¿Si? Que fuerte”
-“Gracias, y eso que no me has visto sin camiseta”
Un sujeto lleva su pez al veterinario, e inquieto le dice:
-“Creo que tiene epilepsia”
Tras echarle un vistazo al pez, el veterinario comenta:
-“Yo lo veo muy tranquilo”
-“Es que todavía no lo he sacado de la pecera”
-“Doctor, creo que tengo alergia al vino”
-“¿A que vino?”
-“A una consulta médica, doctor por favor, concéntrese”
-“¿Qué tal el día cariño?”
-“Ha sido horrible, ¿Y el tuyo?”
-“Ha muerto mi madre…”
-“Por estas cosas me case contigo, sabes alegrarme un mal día”
-“Creo que tiene epilepsia”
Tras echarle un vistazo al pez, el veterinario comenta:
-“Yo lo veo muy tranquilo”
-“Es que todavía no lo he sacado de la pecera”
-“Doctor, creo que tengo alergia al vino”
-“¿A que vino?”
-“A una consulta médica, doctor por favor, concéntrese”
-“¿Qué tal el día cariño?”
-“Ha sido horrible, ¿Y el tuyo?”
-“Ha muerto mi madre…”
-“Por estas cosas me case contigo, sabes alegrarme un mal día”
-“¿Tienen aparatos para sordos?”
-“Si”
-“Bueno, no pasa nada, ya volveré mañana”
-“Si”
-“Bueno, no pasa nada, ya volveré mañana”
¿Nadie ha pensado, en lo bien que hubiera quedado un Eurovegas, en una ciudad cuyo aeropuerto se llama "Barajas"?
-“¡Doctor, un perro le mordió el dedo a mi suegra!”
-“¿Y lo han desinfectado?”
-“No hemos podido, el perro salió corriendo”
- MUCHAS VECES PARA CONFUNDIR A LA GENTE DIGO UNA PALABRA AL REVES Y ME QUEDO CON ELLOS..
- TU ERES TONTO, NO?
- ARROZ
- QUE??
- NADA, NADA
-“¿Y lo han desinfectado?”
-“No hemos podido, el perro salió corriendo”
- MUCHAS VECES PARA CONFUNDIR A LA GENTE DIGO UNA PALABRA AL REVES Y ME QUEDO CON ELLOS..
- TU ERES TONTO, NO?
- ARROZ
- QUE??
- NADA, NADA
-“Un amigo mío, ayer buceando, contenió la respiración 15 minutos”
-“Sera contuvo”
-“No tío, sin tubo ni nada”
-“No tengo suerte en nada…”
-“No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado”
-“¿Ves lo que te digo?”
-“No te dejes influenciar por nadie”
-“Pero…”
-“¡Tu hazme caso, coño!”
-“Doctor, que tal mis análisis, me muero por saberlo”
-“No, por saberlo no…”
-“Soy nuevo en el laboratorio, ¿Me ayudas con este análisis de heces?”
-“Eso es pan comido”
-“Joder, que vista tienes”
-“Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable”
-“Sera inocente”
-“Pues perfecto, nos vamos entonces”
-“Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas”
-“Muchas gracias”
-“¿Cómo que muchas? ¡¡¡Fuera de aquí!!!”
-“Mi mujer dice una y otra vez, que soy un inmaduro”
-“¿Y qué has hecho?”
-“He recogido todos mis juguetes, y he vuelto a casa de mis padres”
-“Pepe, gastas mucho dinero en alcohol”
-“Y tú en maquillaje”
-“Pero, yo para verme guapa”
-“Y yo para verte guapa”
-“¿Y qué has hecho?”
-“He recogido todos mis juguetes, y he vuelto a casa de mis padres”
-“Pepe, gastas mucho dinero en alcohol”
-“Y tú en maquillaje”
-“Pero, yo para verme guapa”
-“Y yo para verte guapa”
- Y recuerda siempre, que sin mi no hubieras llegado a lo mas alto!...
- Es usted el ascensorista mas coñazo que he visto.
-¿”Conoces el dicho; Al mal tiempo, buena cara”?
-“Claro”
-“¡Pues tienes cara de no haber visto llover en la vida!”
-“¿De qué trabajas?”
-“Pelo papas”
-“Ah, eres cocinero”
-“No, peluquero del Vaticano”
-“Papa, ¿Qué es una araña?”
-“Un ser, depredador y venenoso, que paraliza a sus presas, y se dedica a tejer”
-“¿Cómo la abuela?”
-“Con mas patas…”
-“Claro”
-“¡Pues tienes cara de no haber visto llover en la vida!”
-“¿De qué trabajas?”
-“Pelo papas”
-“Ah, eres cocinero”
-“No, peluquero del Vaticano”
-“Papa, ¿Qué es una araña?”
-“Un ser, depredador y venenoso, que paraliza a sus presas, y se dedica a tejer”
-“¿Cómo la abuela?”
-“Con mas patas…”
-“Hoy he quedado para comer, y me han dado plantón”
-“¡Anda mira, como las ballenas!”
Un poco de historia
Los antiguos egipcios fueron los precursores del facebook, todos tenían fotos de perfil.
-“Abuelo ¿Qué es la mafia?”
-“Una manada de indeseables que roba, engaña y miente para enriquecerse”
-“¿Cómo el gobierno?”
-“No exageremos tampoco”
La primera mujer astronauta:
-“Houston, tenemos un problema”
-“¿Qué?”
-“Nada, da igual”
-”¿Qué pasa?”
-“Nada…”
-“No, no, dime”
-“No sé... tu sabrás”
Un policía me cacheo en el baño de la discoteca anoche, y encontró una pequeña bolsa con drogas.
-“No es mi culpa agente” - Le dije - “Cada vez que intento tirarlas por el retrete, aparecen mágicamente en mi bolsillo otra vez”
-“¿De verdad crees que me lo voy a creer?” - Se rió
-“Si quieres te lo demuestro”
-“Venga” - Sonrió, entregándome la bolsa.
Después de tirarlas, me miro y me dijo - “Bueno, enséñame tu bolsillo”
-“¿Para qué?” - Pregunte
-“Las drogas”
-”¿Qué drogas?”
-“Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe”
-“Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito”
- Ayer me dijeron que soy fea...
- No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores...
- Que te han dicho??
- Que tambien eres muy putaaa!!!
El nuevo discurso del rey.......
-“Me llena de orgullo y satisfacción comunicaros que…
¡¡¡Muevo la pierna, muevo el pie, muevo la tibia y el peroné!!!
-“Oiga señor, ¿Me podría recomendar un buen lugar para comer?”
-“Una mesa”
-“Muchas gracias”
-“De nada”
No hay comentarios:
Publicar un comentario